Hej, Kantmiss!
Jeg er den store og mægtige...
- Dale. - Jeg ville overraske dig.
Du fik mig til at misse.
Se, hvad jeg har.
Er den ægte?
Snydt. Det er fup.
Du skulle se dig selv.
Vi kunne stikke af herfra.
- Bo et andet sted. - Hvor?
Hvor som helst er bedre end her.
- Darfur. Syrien. New Jersey. - Det er romantisk, Dale.
- Men jeg kan ikke svigte min søster. - Jeg kan heller ikke flytte.
Min gamle bedste er afhængig af, at jeg giver hende mad.
Jeg vil aldrig have børn. Hvordan kan man få børn i en verden -
- hvor al livets elendighed vises på tv som underholdning?
- "Sultelegene." - "De unge mødre."
Godmorgen sultne medborgere i distrikt 12.
Vi har stadig ingen mad, og det bliver møgvejr.
Glem ikke samlingsceremonien i dag.
Tag jeres kære børn med til et tilfældigt dødslotteri. Tak!
Nogle er så bange for at blive valgt, at de prøver at blive diskvalificeret.
- De skader og lemlæster sig selv. - Det er en vandrehistorie.
VELKOMMEN TIL DET USLE DISTRIKT 12
- Ipso facto... - Jeres franchiseaftale er udløbet.
- Ind i køen. - Skiderik.
Tal ikke.
- Jeg skal finde min søster. - Held og lykke.
- Petunia! - Kantmiss!
Hej, mor.
- Jeg er bange, Kantmiss. - Vær ikke det.
Du skal have den her. Det er den modigste fugl, der findes.
En kylling. Intet ondt kan ske dig, når du bærer den.
Græd ikke, der sker ikke noget.
Det lover jeg.
Piger til højre, drenge til venstre.
Velkommen til de 75. årlige Sultelege.
Det var min pølse!
Nu viser vi en video med vores leder, præsident Snowballs.
Han dræbte sin egen mor.
Hun havde ikke skåret kanterne af hans sandwich.
Mel Gibson er hans eneste ven på Facebook.
Hans blog røber films afslutninger uden at advare om det.
Han er verdens værste mand.
Jeg er ikke vild med øl, men skal jeg have en, så tager jeg Tres XXX.
Den smager af pis.
I får vist denne video hvert år, fordi I er åndssvage.
Folk glemmer, hvor skidt livet var.
Firmaer blev for store, og folk mistede tilliden.
De protesterede og gjorde oprør. I valgte Lady Gaga som præsident.
Hun stillede op med Nicki Minaj. Deraf vores tossede tøj -
- og bizarre frisurer.
Så overtog jeg og opdelte landet i distrikter for at undgå idioti.
I beviste, at demokrati ikke fungerer. Min opgave er -
- for at udslette al fri vilje, så den aldrig genfødes.
Det fører os frem til i dag.
For at bevise, hvor syg og sadistisk jeg er og jeres magtesløshed -
- har jeg efter at have set "Running Man" og "Battle Royale" -
- opfundet Sultelegene. To børn fra hvert distrikt kæmper til døden.
Ét barn overlever. Vinderen får præmier, inklusiv gammel skinke.
- Jeg elsker gammel skinke. - Samt en rabatkupon til Subway.
Og...
...en halvspist syltet agurk.
Hyg jer i Sultelegene. Må oddsene altid være imod jer.
Så starter vi.
Hugh Janus.
Nej? Så prøver vi igen.
Phil Minbabs.
Phil Minbabs, tak.
Dean Dinglebær. Se jer omkring efter Dean Dinglebær.
Det her vises på landsdækkende tv. I griner nok knap så meget -
- når to af jer udvælges og skal møde en næsten sikker død.
Petunia Evershot.
Ja! Ja! Jeg blev ikke valgt!
Jeg blev ikke valgt. Jeg er 18, ikke flere lege til mig.
Sut på den! En til!
Men jeg blev valgt.
Jeg beklager dybt, Petunia.
Nej, Petunia. Se ikke på mig med de bedende øjne.
Jeg melder mig frivilligt.
- Jeg melder mig til Sultelegene. - Tak, storesøster.
Må jeg spise din hamster, hvis du ikke kommer tilbage?
Kom, min skat.
Så vælger vi en dreng.
- Jeg melder mig frivilligt! - Hvem sagde det?
Jeg. Jeg hedder Peter Malarkey.
Hej, Kantmiss.
- Jeg meldte mig, for jeg kan lide dig. - Kender jeg dig?
Jeg er bagerens søn. Jeg gav dig mad, da du var sulten.
Nå jo! Du gav mig valnøddebrødet.
Ja... Jeg har slem nøddeallergi, og jeg døde næsten.
Giv en stor hånd til vores deltagere.
Se Sultelegene efter sæsonfinalen på "Downton Abbey".
- Må vi sige farvel? - Jo, vi er ikke helt inhumane.
I har ni sekunder.
- Petunia! - Kantmiss!
Bare rolig, mor passer på dig.
- Hvad er der med Peter? - Hvad?
Han er jo en nørd. Hvor meget tager han i bænkpres?
Tiden er gået.
- Dale! Lov at passe på Petunia. - Det skal jeg nok.
Det lover jeg.
Vi sås.
Møgører.
- Nikes logo? - Jeg sælger reklameplads i ansigtet.
Din sleskhed er grunden til, at du er producer.
- Tak, hr. præsident. - Hvordan ser programmet ud?
Fornemt. Vi skiftede Charlie Sheen med Ashton Kutcher uden ballade.
- Og Sultelegene? - Vi har interessante deltagere.
- To frivillige fra distrikt 12. - Frivillige? ROTFLOL.
Der gives nu pryglestraf for ikke at se spillene...
- Så vi forventer rekordseertal. - Jeg havde intet valg efter sidste år.
Sultelegene for kendte var en elendig ide.
Ingen kunne forudse, at Oprah ville æde de andre deltagere.
Legene skal forløbe glat. Ingen fra et fattigt distrikt -
- må deltage og ophidse masserne med sin bue og fletning -
- og inspirere til et oprør, der ender min præsidenttid og bliver -
- filmatiseret i fire succesfulde dele.
Jeg mangler en gartner.
Jeg er Stanley Ceaserman og her er -
- Nedtællingen til Sultelegene!
I morgen begynder legene. I aften møder vi deltagerne.
I vil få deres rørende baggrundshistorier -
- ved hjælp af redigeret hjemmevideo og tragiske vidneudsagn.
Når I har knyttet jer til dem, så sendes de til slagtebænken!
Lad os møde de første deltagere. Vi starter med distrikt 1.
Han er favoritten, den blonde, ariske ungdoms forbillede:
Marco!
- Hvem er du? - Cinnamon. Din stylist.
- Hvordan har du det? - Jeg er bange.
Jeg vil ikke dø.
Jeg tror på dig. Du kan vinde det.
Jeg kiggede i dine papirer. Du er smartere end hele bundtet.
- Jaså? Tror du, at jeg kan vinde? - Helt sikkert, Patricia.
- Det ved jeg. - Hvem er Patricia?
- Er du ikke pigen fra distrikt 3? - Nej, fra distrikt 12.
Det er helt normalt. Du virker stærk...
Og nu, fra distrikt 12: Peter Malarkey.
Jaså, Peter...
Er der nogen speciel i dit liv?
Ja. Ja, der er en.
Fortæl!
Personen er her i aften. Og deltager også i legene.
I legene med dig?
- Fortsæt. - Det er en...
- Jeg har villet komme tæt på. - Din skid!
Så høj, med smukke øjne og en sexet krop.
Men mere end noget andet er jeg fascineret af den persons hjerte.
Hvem er det?
- Det er Marco! - Mig?
Stort bifald til Peter.
Lille nar. Jeg hamrer min fod op i din røv.
- Hvad skete der lige der? - Det kaldes "skabe en alliance".
Har du ikke set "Robinson" eller "Big Brother"?
Hvornår klippede du sidst tånegle?
Og nu, vores sidste deltager fra distrikt 12:
Kantmiss Evershot.
Lad os se.
Hun er verdens bedste storesøster. Hun passer på mig.
Hun giver mig mad og tøj. Hun læser endda højt for mig.
Mor har været lidt... nedtrykt, siden far døde.
Men vi hygger os stadig.
Jeg vidste, at hun var den eneste for mig ved første øjekast.
Hun har klasse. Hun er en ægte dame.
Gud.
Er det ikke rørende?
Lad os få hende på scenen.
Kantmiss Evershot!
Sikke en kjole, Kantmiss. Vil du snurre rundt for os?
Vær nu ikke genert.
Jeg hørte, at der slår flammer ud af kjolen.
Flammer?
Herregud!
Hvad fanden klapper I fjog for?
- Jeg brænder, for fanden! - Stort bifald til Kantmiss.
Den brændende pige.
Jeg brænder, for satan!
Godmorgen og velkommen til de 75. Sultelege.
Jeg hedder Bob Hylox og hos mig har jeg "Kødøkse" Williams.
Er du spændt før dagens lege?
Fantastisk. Han har engang vundet legene.
Fortæl seerne, hvordan du fik dit kælenavn.
Jeg dræbte alle med en kødøkse.
Han kan stadig.
- Hej, Siri. - Hej, hvordan hænger den?
- Lavt og lidt til venstre. - Den var god.
- Deltagerne har indtaget banen. - Vis banen, Siri.
Bed en bøn, for du er død.
- Nedtællingen er begyndt. - 30.
29, 28.
27.
26.
25.
24.
23.
22.
- 21. - De må ikke forlade cirklerne...
...før nedtællingen er forbi. Så sprænges de af landminer.
Mind mig ikke om dem. Jeg kan stadig ikke skide ordentligt.
Halløjsa!
13.
12.
11.
- Hvad laver I? - Optræder til åbningsceremonien.
Det her er arenaen. I skal til scene 2.
Tak.
Hovsa!
Sikke en start!
Ti.
Ni.
Otte.
Syv.
Seks.
Fem.
Fire.
Tre.
To.
En.
Mere blod, Siri.
Meget bedre.
- Slip! - Jeg var først!
- Giv mig den så. - Nej!
- Du har en kniv i ryggen. - Jeg har det fint.
Hvad er der?
- Det er okay. - Okay?
- Mener du det? - Jeg vil have denne rygsæk.
Jeg vil have den rygsæk. Den er min!
Jeg slipper ikke.
Den var min!
- Hvad var det? - Kanonen, der lyder, når en dør.
Så har jeg bedre odds nu.
Mine klunker!
Det gjorde vist nas. Vi ser en gentagelse.
Mine klunker!
Det får mig til at le, Bob.
Forsvind!
- Hvem er det? - Hvilket distrikt?
Her står jeg i distrikt 12. De måber over, at Peter og Kantmiss -
- faktisk overlevede indledningen. I kan se, at humøret er højt.
Ingen herfra har vundet længe.
Heja, Kantmiss! Det er min pige!
- Tilbage til studiet. - Jeg er på tv!
Tak, Stanley. Hvordan ser stillingen ud, Kødøkse?
Mange er døde. Men mange lever endnu.
Hvor oplysende. Kantmiss er vist på vej mod arenaens yderkant.
Sink hende, Siri.
Før Kantmiss tilbage til begivenhedernes centrum.
Og læg musikken på.
Jaså, er det med den på?
Angrib hende med vores nyeste våbenteknologi.
Fandens!
TIDEN ER GÅET!
- Nej... - Har du ingen turban?
Hør! Hvad får du, når du krydser en appelsin med Quentin Tarantino?
Pulp Fiction. Er du med?
Sidst jeg så så små patter, var det et par kumquats.
Kom så, Kantmiss!
- Hun gav dig tørt på. - Hold kæft, Siri.
Had ikke spilleren, had spillet.
- Jeg har aldrig set magen. - Hun er en hård negl.
Respekt. Minder om mig selv. Men jeg vil ikke blive for rørt.
Kys min røv!
Tror du, at du er sej? Nu skal du få, bitch.
TRIPPELORD
Hun er min.
Hun må være her et sted.
Er du sikker på, at hun gik herhen? Hvordan skal vi kunne stole på dig?
Meldte du dig ikke frivilligt for at være sammen med hende?
Nej. Jeg mener...
Måske i starten, men jeg kan ikke lide hende nu.
- Jaså? - Hjemme i distrikt 12...
...er hun berygtet for at være nem.
Der.
- Godt gået, Peter. - Tak.
Jeg sprætter hende op. Den lille prinsesse er min.
Og der er Kantmiss! Vi slår dig ihjel.
Når vi har spist vores slik.
- Hvorfor hænger du ud med dem? - Det ved jeg ikke...
Jeg kan bare... lide dem.
De er så seje og populære. Jeg er med i filmklubben på skolen.
Jeg har aldrig været med i den seje klike.
- Jeg gemmer den. - Lækkert!
De tager mig med til skoleballet. Vi lejer en limousine.
- Er det ikke bare fedt? - De udnytter dig. Kun én vinder.
Nemlig.
Så er det slut, Kantmiss. Det er din tur.
Vi har vist en streaker. Det sker hvert år.
Sikke en klovn.
Forsvind med dig! Kom tilbage!
Fornem spidning. Han gjorde det og det.
Så sandt. Det bliver dagens død.
Dagens død sponsoreres af BetLife Forsikring.
Livet er dyrebart. BetLife.
Hvordan skal vi slå hende ihjel?
Kan vi ikke dræbe nogle andre først og vende tilbage senere?
Vi venter. Hun kommer ned før eller senere.
Hvor klamt.
Skal boet lande på deres hoveder?
Det er sporbier. Et stik medfører svære hallucinationer.
Eller døden.
Min røv!
Jeg slugte vist en.
Nul, mand! Dobbelte regnbuer!
Nu bliver det en firdobbelt regnbue.
Herregud!
Ja! Ja!
Smag på regnbuen...
- Ingen pludselige bevægelser. - Hvad er der galt?
Jeg har aldrig set det her før.
- Hvad er de? - Sjælefangere.
Sjælefangere?! Fjern dem!
I skal ikke snuppe min sjæl!
Nej!
Lige over dig.
- Jeg fik vist dem alle. - De har vores forfædres sjæle.
Det var min søster, min mormor. Og min fordrukne tante.
Hovsa.
- Hvem er I? - Et folk skabt af James Cameron.
Jeg er verdens konge!
Giv mig din fletning.
Vi kan elske på Na'vi-maner.
Okay.
Åh ja.
Kantmiss. Kantmiss!
Kantmiss!
- Ja... - Kantmiss!
Prøver du at komme i bukserne på mig?
Hvad? Nej, nej.
- Jeg hallucinerede vist bare. - Forhåbentlig, for jeg er kun 12.
Vi er nødt til at samarbejde, hvis vi vil overleve.
- Og hvis vi er de eneste til sidst? - Jeg vil ikke tøve.
Jeg dræber dig, hvor du står. Død. Finito.
Det er ikke personligt.
Er du med?
Hør her: Jeg tænder brande for at drive Marco og banden til lysningen.
Finder du en pil og bue, så kan du nakke dem.
Kanon ide. Marco opdager ikke, hvad der foregår.
- Hallo? Jeg står lige her. - Løb.
Lort!
Der er flere.
Hvad skal jeg gøre? Tænk dig om, Kantmiss!
Hæmorideirritation.
Forvær med et hurtigt røvspark.
Lavthængende pung. Slå ud med hårdt slag mod testiklerne.
Korrigerende bøjle.
Svirp med gummibånd for at forvolde stump vold mod hovedet.
Aggressivt udslag af ungdomsbumser.
Receptpligtig bumsecreme.
Hormonfyldt teenagedreng. Afvæbn med naturlige aktiver.
Tillad et dyk.
Du er køn.
Er du klar til at dø?
Egentlig ikke. Jeg vil gerne være med i toeren.
Vi ved, hvad den lyd betyder: Halvlegens ende.
- Det stinker! - Jeg vil se hende dø.
Halvlegspause med Sultelegenes heppepiger -
- præsenteres af Viagra.
Det er fint, Siri. Men ikke tilstrækkeligt slående.
Bare rolig. Der kommer mere snavs.
Sikke en spændende første halvleg, Kantmiss. Hvad tænker du nu?
Jeg vil takke herren, Jesus Kristus.
Og jeg tænker på sejr, Stanley. Jeg vil vinde.
- Bob? - Er Kantmiss bevidst om...
- ...den tumult, hun skaber? - Det tror jeg ikke.
Hun er elektrificerende.
Kødøkses elektrificerende halvlegshøjdepunkter.
Vi tager et kig på Twitter. Helen fra distrikt 7 skriver:
"Kantmiss giver mig håb." Thomas fra distrikt 11 skriver:
"Kantmiss styrer! Du er så sexet!"
Tyrone skriver: "Kantmiss er en bombe. Hun sprænger nabolaget."
- Afsluttet med en smiley. - Hun sprænger grænserne.
Jeg er i Kantmiss' eget distrikt, hvor Kantmissfeberen raser.
Folk er helt kulrede i distrikt 12. Det er en Askepotsaga -
- og folk her elsker den. Der er stor handel med souvenirs -
- fra Sultelegene. T-shirts, krus, tasker og kopkølere.
Og dukker.
Se! Jeg er som Kantmiss.
- Mi cohones... - Ja! Fuldtræffer!
- Jeg skyder ham en gang til. - Ay, mi enchilada!
Skønt.
- Jeg var lige ved at få ramt på dig. - Ja, det var tæt på.
STARTEN PÅ ANDEN HALVLEG
Indtag jeres positioner.
Gå til den!
Er du klar til at dø?
Din lille møgunge!
Hov!
Rudy... Rudy?
- Syng en vuggevise for mig. - Okay.
Ikke dig!
Hende!
Luk dine øjne Livet rinder bort
- Skal jeg dø? - Nej da. Overhovedet ikke.
Jo, du skal dø Orme vil fylde din mund
Orme? Er det ikke lidt dramatisk?
Se selv Ormene er overalt
Rend mig, Taylor Swift.
Sikke en følelsesmæssigt rørende død.
Jeg ville få en tåre i øjet. Hvis mine tårekanaler ikke var skåret af.
Det er noget fis! Vi vil ikke behandles som brikker i et spil.
- Nemlig! - Vores liv er vores egne!
De kan ikke få os til at dræbe hinanden for deres fornøjelse!
Lad os gøre oprør mod denne totalitære regering...
- En gang for alle! - Ja!
Vi tager 220 gram oksekød -
- og lægger en skive ost på.
Så tilføjer vi chilisovs.
Og pølse. Og revlsben -
- med slankedressing. Så en skive pepperonipizza -
- i en sesamfrøbolle.
- Skal vi stadig gøre oprør? - Måske senere.
- Jeg er for sulten nu. - Så lidt barbecuesovs.
Tomat, løg og salat.
Flæskesvær, løg, broccoli, nachos, ost, bov, kyllingevinger.
Og skinke, indmad... Glem ikke melonskiven.
Og på det: To kugler pistacieis. Og en sesamfrøbolle til.
600.000-kalorier trippelbypassburgeren.
- Starbucks? - Jeg fik gratis latte.
Kantmissfeberen skaber alvorlige problemer for os.
Der udbrød næsten oprør. Hvad bør vi gøre?
- Giv dem mere. - Jeg er ikke helt med.
Sultelegene er et hit. Se bare branchebladene.
Vi kan endelig vinde en Emmy.
Der mangler noget i programmet. Hvad løfter et shows niveau?
- Jeg er med. - En lesbisk romance.
- Lesbisk? - Alle elsker at se to piger sammen.
Jeg gør. Særdeles meget.
Men... der er ikke andre levende kvinder tilbage i dysten.
Godt. Så lav din sædvanlige heteroromance. Kedeligt.
En ting til, Seleca.
Fyr en overraskelse af til sidst. Som at hun dør eller lignende.
Det lyder godt.
Hør efter, deltagere!
Vi har en regelændring.
- Nu kan to vinde Sultelegene. - Herligt.
- Så Marco og Peter kan samarbejde. - To deltagere af forskelligt køn.
Godt... Så kan Marco og jeg dræbe Peter.
Ja!
- Det lyder fint. - Vi tænkte på dig og Peter.
Nej, jeg kan bedre lide ideen med Marco.
Gør mig en tjeneste og samarbejd med Peter. Be om?
- Ellers kan jeg miste mit job. - Hvordan er det mit problem?
Hej, drenge. Hvad så?
Bare rolig. Situationen er under kontrol.
Hvad laver I?
Jeg troede, at vi var venner...
Åh tak.
Jeg skaffede jo backstagepas til Justin Bieber!
Herregud.
Åh nej. Gør det ikke!
Fint... Jeg går og samarbejder med Peter.
Så...
Peter! Er du her?
- Jeg er kamufleret. - Hvor er du?
- Herovre. - Jeg kan ikke se dig.
Jeg bruger mine bagerevner til at smelte ind i omgivelserne.
Giv mig et hint.
Jeg er i kagen.
- Du er såret. - Marco indså, at jeg hader ham.
Og at jeg beskyttede dig.
- Gjorde han dette? - Nej.
Jeg fik ryggen vokset.
Det ser slemt ud.
- Det siver virkelig. - Lad være med at pille i det.
Vi er nødt til at behandle det, før infektionen spreder sig.
Kom.
Undskyld!
Hold op med at pille i det.
- De er et sødt par. - Ja, men hun skal dø.
- Marco finder os ikke her. Kom. - Bare de klæder sig af.
Hold op!
Der bliver sikkert iskoldt i nat.
Du har feber. Jeg ser, om jeg har noget, der varmer.
Tak, Kantmiss.
En Snuggie!
Varmt og dejlig.
Ved du, at jeg har været forelsket i dig længe?
Jeg fulgte efter dig fra skolen hver dag.
Hver dag.
Jeg husker, da du fik din første dukke, da du fyldte otte.
Og du fik mens, da du var tolv.
Jeg så på, hver aften du badede. Jeg tog dit hår fra afløbet.
Hvad?
- Lavede du en hårdukke? - Ikke bare en.
Det er dig og mig.
- Og det er vores seks børn. - Og hvem er det?
Vores hvalp. Alfie.
Hun er den mindste i kuldet, men vi elsker hende stadig.
Sikke en behåret tøs!
Jeg er så sulten.
Stakkel.
Suppe. Så får du det bedre.
VAR DET ET KYS? GRAMS PÅ HAM! HILSNER, SELECA
De ønsker, at vi er mere romantiske. Så får du hjælp.
Det lyder godt.
GRAMS IKKE PÅ HAM! DALE (DIN KÆRESTE)
Tilgiv mig, Dale.
Virkelig?
- Hold op! - Hvem tror, at de gør det?
Skrub ad helvede til!
GØR DET GODT - DET VISES PÅ KABEL-TV
Hvad er der nu?
Ja!
- Jeg ved ikke, om jeg kan klare det. - Min ryg...
Jeg dør. Jeg ved ikke, hvor længe jeg kan holde ud.
Okay. Så giver vi dem, hvad de ønsker.
- Fantastisk. - Sandt.
Tag ikke så hårdt på min mås.
Jeg rører den slet ikke.
Vær ikke bange. Jeg er en god troldmand.
- Få fingrene væk! - Lad mig forklare.
Vi var på vej mod...
...Tågebjergene. Så hørte vi støn fra grotten.
Vi troede, at nogen var i knibe. Da vi er gode samaritanere...
- Så kom vi ind for at hjælpe. - Skrid!
Jo, naturligvis.
Farvel med jer.
CENSUR
Kantmiss!
- Ja, jeg elsker det. - Det er ikke hendes første rodeo?
Kantmiss! Ja!
Her. Ja!
Mål!
- Den slags må jeg ikke. - Giv mig din hånd.
- Ja. - Rid det æsel.
Og det er endnu bedre i 3D.
Distrikt 12!
Nu er det nok!
- Tak igen for i nat. - Du har det bedre. Vi skal ud.
Vi er nødt til at dræbe Marco for at vinde legene og tage hjem.
- Jeg ville gerne, men infektionen... - Kom ikke for godt i gang...
"SULTELEGENE" STUDIE INGEN ADGANG
Hvor skal du hen? Du må ikke gå ind.
Kan du se...?
Kan de ikke dræbe hinanden? Jeg dødkeder mig.
Det er på tide at afslutte det. Siri?
- Hvad er der nu? - Vi laver en stor finale.
Send de store kanoner ind.
Satans!
I skal få en ægte krig.
- Hasta la vista, baby. - Yippie-kai-yay.
Pis, jeg har intet kampråb.
Jeg har masser. Jeg vender tilbage.
- Ved du, hvad jeg mener, Chuck? - Nej.
Jeg er Chuck Norris. Kampråb har brug for mig.
- Hold kæft, din glatnakke! - Lad os dræbe dem!
Parat?
- Sigt. - Ja!
Yo, Adrian!
Skyd!
Dale!
- Dale! - Hvad laver du med ham?
- Vi taler om det senere. - Jeg så dig kysse ham.
- Jeg er midt i en dødskamp. - Kan du lide ham?
Du gør mig forlegen, Dale. Gå hjem!
Nej. Er der nogen, der skal gå, så er det ham.
Fint, jeg går.
- Nu, Dale! - Ja. Ja!
Men jeg ændrer min Facebookstatus til single.
Jeg beklager det der. Han er meget omklamrende.
Det gør ikke noget.
Utroligt!
Hvad vil du gøre, Kantmiss? Fejler du, så dør han.
Ja!
Det kan godt bruges.
Hvad siger du, Kødøkse? De overvandt alle odds. De vandt.
Hurra.
Vi vandt, Peter. Vi overlevede!
Vi kan begge to vende hjem.
Hør efter, deltagere. Reglerne har ændret sig igen.
Tænker I det, jeg tænker, så har I ret.
Igen kan kun én vinde.
Held og lykke.
Og hvis vi ikke giver dem den glæde?
Vi kan begå selvmord, så ingen vinder.
Vi spolerer legene. Og viser, at vi ikke lader os styre af Capitol.
Jeg fandt giftige bær i skoven.
Vi kan spise dem og dø.
Det er ikke personligt. Er du med?
Det var satans!
De bedste Sultelege hidtil!
- Flot skud, Kantmiss. - Hvad laver I her?
Vi dukker op til sidst i de fleste film.
- I superheltefilm, ja. - Jeg ville tale med dig om det.
Vi mangler lidt nyt, ungt blod. Hvor mange opfølgere -
- til "Iron Man", "Thor" og "Captain America" kan man lave?
Og du er god med en bue.
- Pil og bue er ligesom mig, Nick. - Luk røven!
Du er heldig, at du er med. Og tro ikke et øjeblik -
- at Marvel laver en spin-off med din figur.
Hawkeye, den som ingen bryder sig om.
Den film kommer ikke i biografen i den nærmeste fremtid.
Brænd. Brænd.
- Hold op med at være en tøs. - Hvad siger du, Kantmiss?
Jeg er frisk.
Men jeg er ret sulten. Kan vi spise først?
Vi kan spise shawarma.
Saml jer, Avengers.
Vent. Træd ikke ned...
Hovsa.
- I ved, hvad den lyd betyder. - Bobs efterspilsbrølere.
Undskyld.
Parykken glider.
Jeg skal være mere ophidset.
- Så rykker vi. - Tag på mit ben.
Jeg kan ikke. Stop.
Optagelse et.
Det er romantisk, Dale.
Gider du danse lidt?
Nederst, ikke øverst. Godt.
Efterlign en pingvin. Det var verdens ringeste pingvin.
Kan du lide at se på pygmæer?
Ja, det ser godt ud.
Jeg fik vokset ryggen.
Undskyld, at jeg slog dig.
- Det er min medarbejder. - Hvad sagde jeg?
- Med mig. - Den er...
Det er min... Skægt. Du har kun én replik.
Klar? Og jeg har en til: Tess Tickles.
Jeg skal se... Nej, ikke "skal se".
Hold op med at gemme dig og vis mig... Pis!
Jeg har brug for et par Tess Tickles.
- Myggespray? - Linse.
Linse, linse, linse.
Vent.
En halvspist syltet agurk.
Så held og lykke i Legene og må oddsene være imod jer.
Det var den værste agurk, jeg har spist.
Vi skal dræbe Marco og vinde legene. Undskyld.
Dræbe Marco, så vi kan tage hjem og vinde legene. Møg.
Utroligt!
Lækkert. Hvad er det?
En blanding af ræveblod og bjørnesperm. Skønt.
Ikke sandt? Hallo?
Stop fingeren i hans mund.
Okay, så er det nok.